去年今天那一篇是记录我去回龙观医院的情况的，叫a day to remember，其实不光是要记录首次踏入精神病院的难忘经历，更是要纪念这个日子。

     我每年的今天都会写点儿什么，为了纪念一个已经在我生活中远去的朋友。今年我把这意思说出来，不是因为我变得更坦诚了，而是当你有了更大的秘密的时候，你就忍不住将一个之前的秘密扔出来。说是减负也好，臭显摆也好，总之是需要重置心灵的结构。

     昨天和小凡女讲了2个小时的电话，恰好翻旧文，发现前年泛舟福海左右那一段日子，也和她讲了一次3个小时的电话。历史就是这么有趣，形式上不断重复着自己；但内容实质多少已离彼时情况越来越遥远。今日的心灵已不是两年前的心灵，昨日的问题也变成了新的问题。我不会否认或看低过去的自己，希望未来的jiner也不会那样对待现在的jiner。

     昨晚和凡凡放下电话以后去睡觉。做了一个梦。梦见凡凡和胡子都给我打电话，两条线挂着交替说。但是说着说着我就睡着了，也忘了挂电话。睡着了以后做了一个梦，梦见回到了北大，有个人带我去食堂吃早饭，我们吃了一种软软黄黄麻薯一样的东西，还沾着很多芝麻，很好吃。梦中的梦醒了，发现两个电话都连了5、6个小时了没有挂，他俩还都在线呢，我梦中梦醒之后他俩都骂了我一顿。然后我就真的醒了，好伤心。。。差点哭了。。

     今天和小马琳讲这个梦的时候，她问我是不是要解梦。我说不是。我自己就是解梦的高手了，不需要别人帮解。和别人说梦，只是希望分享醒来的时候情绪过山车那上上下下的颠簸。

     趁着日历还没有翻过去，这篇就写成这样发了吧！

     下班后徒步，今天没有逛店的需求，所以走得很快。遇到交通桩就快步跳过去，练跳高一样，很爽。

     看到牵手的中年情侣，看到一只腊肠便便了一大堆，看到两个双胞胎对坐在童车里，行人好像都轻快的从我身边一个一个飞过。北京人傍晚的生活。

     

     虽然还有很多问题没有想清楚，不过却突然明白自己要的也不过是简单的幸福，物质简单，精神丰富。所谓职场上狗屁倒灶的倦怠事情，不过是生存游戏的一部分。

     我很喜欢我的游戏。无论怎样，会玩儿出个花的。至于是牵牛花还是黄瓜花还是南瓜花还是土豆花还是玫瑰花，那也是游戏的fun part之一呢。 

 

感谢keats贡献伟大的“生存游戏”一词！orz

     毕淑敏的《女心理师》讲了一个女心理咨询师的传奇人生。从村里不名誉的女人的女儿，到临终敬老院的打工小妹，再到心理热线广播节目的嘉宾，最后成为一名资深心理咨询师——贺顿什么都没有，但有一颗超级坚强的心和清醒的头脑；贺顿其貌不扬，但有两个男人抢着娶她。

     生活重压下爆发出她强大的本能力量——不放过任何机会，算计情人，拿婚姻当筹码，为了break through只身冒险……（让我想起上上周上课的时候遇到的那个在北大工作的“独一无二女孩”，那种强势和闯劲儿，虽然是我的同类可我真的比不上。）

     我理解那种挣扎时隐忍而待发的力量。然而毕淑敏真的是彻底的浪漫主义者。贺顿的世界是多么浪漫的世界啊。真实中哪有柏万福？就算有了，贺顿能“甘心”和他过日子吗？真实的贺顿能在重压下保持内心不妥协的纯净吗？

     唉唉，小说就是小说，我为什么要用真实去掰扯它呢？贺顿的世界，充满光明。我偶尔看一眼，看走一点希望也就罢了。

 

     作为一个“觊觎”心理咨询师职业好多年的读者，对本书专业部分的描写不能算特别满意：贺顿的资质背景、她处理很多问题的手法不专业、诡异的督导。。。然而，毕竟还是有敬业咨询的影子，在光明贺顿的世界里，也算是合格了吧！

     作为一个生活平顺的小女子，看到贺顿一波三折的人生，很是感叹。其实这也是cinderella梦吧，虽然是一个现代版的另类且自强不息的cinderella……命运惊奇和人生绮丽啊！

     扫墓归来一周了，本想写点儿什么，因为倦怠啦，加班啦，一直没有动笔。

     去年我们是清明那阵子去的，路上车特别多；今年表弟他们决定早一点去了。早去还是很好的，路上也顺，纸钱也好买，山上人也不多。不过山上还没有新绿，所幸当天阳光不错，是个好日子。

     我们亲人归葬的墓园在十三陵这边，定陵和长陵的附近。在一个山谷里，墓位往两面山坡上延伸。往山上爬，可以看到对山的风光，也有阵阵风吹。舅妈的墓在一片柏树之间，外公的墓在丛丛冬青之间。从外公这边向下望，还可见一棵杏树。往年清明时候去，都有一树杏花，粉嘟嘟花瓣飘零。

     刚下葬那一两年来扫墓，心会重重的。如今这两次来，可以以踏青和探望长辈的心态，也算是一种进步。

     外公是95年去世的，那时候我正在考高中，没能回去见最后一面。外公逝前曾久病多年，最后几年已经不怎么认得人，像个小孩子，我们就陪他打牌哄他玩。外公在世的时候，是很有思想和见地的人，有时候会很恼自己没有快快长大，没有来得及懂得外公对我们这一辈的期许。

     舅妈是05年去世的，非常突然，头天晚上我还在和表弟打电话，他说舅妈生病了要送去医院。结果凌晨就接到我妈妈的电话说舅妈已经去世了。接下来的几个月我如行尸走肉，一方面固然因为舅妈和我们家很亲，另一方面也因为，这是严格意义上我第一次直面生死的问题。舅妈是一向很强很活力的人。她是舅舅和表弟的主心骨，能量超强，能搞定所有人所有事，乐观，身体也很好。可是命运说拿走就拿走，爱和眷恋说失去就失去。我受到很强烈的冲击。人生观也发生动摇。当时我本在做毕业论文，但之后的两三个月就基本只图享乐：看台言，逛街，对，耳洞也是那个时期扎的。如果生命和欢乐这么容易就失去，那我们痛苦、隐忍又为了什么？不如放纵，不如停止思考。

     后来我也忘记我是如何重归尘世的。似乎是时间久了，痛慢慢忘了。真实的生活扑面而来，还是不得不面对吧。要说生死的课题，我还是没有参透。我也没有能为自己刚才的那个问题找到满意的答案。

 

     我去扫墓的时候都会习惯性的看看视野所及的墓碑。儿女给父母立的，丈夫给妻子立的，父母给孩子立的，还有各种纪念的话。有的墓碑让人心酸，也有让人温暖的。外公有一位邻居，是夫妻合葬墓。儿孙一堆合立的，还有孙子charles.xxx这样的名字赫然在列。今年我们去看外公的时候，这一大家子想必已经来过了。鲜花纸花一堆堆装点得热闹盎然。然而之前有一次在殡仪馆，看见一个人拿着一副遗像，是一个如火一般的女子，年轻，头发飞扬，橘色白色的衣裙，很美。她的墓会是谁给她立呢？如果我看到了，会觉得凄凉吗？

   

    我们在舅妈那里留下了白色菊花、紫色藤萝和许多眼泪。在外公那里留下了黄色菊花、黄色藤萝和一些眼泪。

    亲爱的人，下回再去探望你们去。

     最近真的很倦怠。

     工作上的事儿又多又杂。很多很难做的事儿，很多压力，很多不平衡。王小翠也不在，没人被我倾诉，我也无从放松。于是压力越积越多、应力越来越大，扯痛我的心肺和肩背。

     兴趣爱好上进展也不大。似乎遇到了瓶颈，看什么也看不清。对看清的东西又很沮丧。似乎是自己难以接受全部的自己。心里的大风刮啊刮啊，刮了好几周了，怎么还没停呢？唯有抄写宋词的时候得到一点平静。

     人际上也出点问题。因为不尊重规律，不尊重节奏，不尊重别人，结果很差，我很伤心。

 

     我背着很重的束缚，很重的束缚，然而它也不能没有，我不能承受没有的轻。

 

     宝剑三，三柄利剑插在心上。

     于是我躲进厕所，呜呜的哭了起来。

     也不知道从什么时候开始起，我就不怎么读小说了（台言除外，哈利波特也不计）。

     之前有一次和湘源讨论过这个问题。我说，原因之一是，我对于虚构的心灵不太有兴趣。作者给虚构的心灵安排的情节，第一真实中未必会真的有这种事情，第二就算有未必会是注定的选择，所以对成长基本无益。湘源批评我说是我对成长的欲求太强烈了，他觉得太强的欲求往往会导致对“有用”的追求，可是很多东西都在无用中得到的，他认为看小说就是这样。但其实我不怕虚构的心灵诉说“无用”的故事，但是我怕他们诉说“误导”的故事。无用中得到错误的东西岂不是亏大了。（天哪，真A啊！T啊T，离我真远……）

     这几年里我看过的比较“显著”的一本小说是“时间旅行者的妻子”，是07年和柳去青海湖的那阵子看的。还记得当时读到他穿越到白发苍苍的克莱尔的面前的时候，我泪流满面。他说“我爱你，永永远远。时间没有什么了不起。”的时候，我心脏痉挛。可是读完了我仍旧茫然无措，没有办法对自己交待：故事和感动没法变成精神的营养和食粮。甚至没有觉得这泪流满面和心脏痉挛是一种值得被珍惜的体验和收获。我当时反复纠缠自己的一个问题是：爱真的是这样的吗？

     如今，会更多意识到自己的心灵的存在，希望她能更敏感，也许因为如此，对小说的态度也开放而有变化了。

     这两天在看烁烁推荐的“女心理师”。以前骄傲的孔雀会一瓶子不满半瓶子晃，对这样为博眼球歪曲虚拟的小说是不感兴趣的。如今愿意敞开了解。

     读罢发现心灵的变化。已经是更强壮的心了，看过更多事实，经过更多俗世，向内省过更多自身。所以误导已经是没有什么意义的担心了。

     也不需要为怕误导而与小说较劲，如阅读“时间旅行者的妻子”那般。阅读小说，不需认同，只需感受。就跟随着作者做一段人生旅行，也或者是心灵之旅。虚构的心灵也没关系，因为我们不讨论对错，我们只考察这虚构的心灵对自体的投射。也许是一个涟漪，也许过水无痕，又也许千层巨浪。

     这大概就是阅读小说的享受了吧。也许我可以把《如何阅读一本书》里面关于小说的部分再复习一下，之前因为对小说的隐约排斥，这一段完全过水无痕了……

     至于《女心理师》的读后感，明天再提炼。

     烁烁，我已经读完了，不过下周再给瑶瑶吧！

我加班到现在终于完毕了，还独坐在公司敲字。

今天和一只小孔雀讨论了一下人生，有点儿意思。人生挺有意思，孔雀也挺有意思。

我想我们孔雀其实挺怕孤独的，有个人唧唧歪歪的感觉不错。

我知道各位误会啥了。。。

真的和我没关系。。。

取名字和忍忍忍也没关系。。。

1个月以后我再写博以纪念之，并抒发胸臆，并有感而发……

周末休整得挺happy的。

春风也很恰到好处。

最最开心的是，临睡前有个炸弹级的好消息呀，好开心，好开心，好开心！

hohohohoho！

 

可惜还不能说。。。我忍我忍我忍忍忍。。。

。。。。。。。。。

 

最近严重迷上了开心网的种花游戏。

可以坐在电脑面前呆呆的看着我的花园，鲜艳的牵牛花、绿绿的大白菜、白花花的土豆花、红红的胡萝卜。

有时候也去邻居家园子里看看：硕大的西瓜、茁壮的香蕉、娇艳的玫瑰、圆圆的茄子、沉甸甸的玉米、碧绿碧绿的黄瓜。。。。

 

没什么机会去种真花真果真菜菜，看着屏幕前满眼青翠欲滴的时候甚至想，也许这比真的更好，更是我心中完美的天涯。

 

rzo yy！

     今天和烁烁联合绑架了瑶瑶小可爱，吃饭聊天。

     聊到爱情的话题。瑶瑶讲到关心、呵护和爱和爱情的关系。我突然明悟，关心、呵护对我来说实在是不敏感的爱的讯号；在我这里，最重要的爱的讯号是：理解我。如果一个人能做到理解我，我才有办法体会到他的爱。

     然后就突然想起磊磊了，想起我和他之间的互动。他的关心与呵护都无可挑剔，可是当时的我接收不到。现在想想，有些对不起他：就算俩人使用的爱情密码不同，也应该好好珍惜真心，这样即便还是会受伤，也许会少一些遗憾。

     希望我的朋友们和你们的爱人之间，能互相理解对方的爱情密码。

看到夕阳之前，突然想要一个ABB的名字。

 

胡子说：胡宝宝。

这个是不错，霸气宝气兼而有之。

可是我要jiner的ABB，不是我女儿的ABB。

 

胡子继续贡献：刘飞飞。

这个名字太傻气了，鸡犬不宁的意味。

 

我觉得刘蓓蓓不错。

可惜是个名花有主的名字，属于咸宁刘德华的女儿。

 

后来坐地铁回家，看着窗外变幻的颜色，我就使劲思考我的ABB。

刘田田。刘思思。刘落落。刘月月。刘倩倩。刘磊磊。刘蕾蕾。刘雷雷。刘萌萌。刘豆豆。刘牵牵。刘牛牛。刘淡淡。刘贺贺。刘默默。刘未未。刘末末。刘沫沫。刘墨墨。刘想想。刘吃吃。刘睡睡。刘弯弯。刘宛宛。刘去去。刘念念。刘拈拈。刘笑笑。刘小小。刘晓晓。刘芸芸。刘蔚蔚。刘之之。刘娃娃。刘品品。

 

这里面，刘默默和刘宛宛看起来最顺眼。

我突然想起来，小时候曾想写一个小说，想好了女主角就要叫莫宛的。

我记得这是新龙门客栈电视剧的主题歌，那时候还在上高中吧。

我还记得皇帝可怜的样子

上次K歌没有找到这一首，甚为遗憾。

 

野風
作詞：李宗盛　作曲：李宗盛　編曲：George Leong

野地裡風吹得兇　無視於人的苦痛
彷彿把一切要全掏空
往事雖已塵封　然而那舊日煙花
恍如今夜霓虹
也許在某個時空　某一個隕落的夢
幾世暗暗留在了心中
等一次心念轉動　等一次情潮翻湧
隔世與你相逢

誰能夠無動於衷　如那世世不變的蒼穹
誰又會無動於衷　還記得前世的痛
當失去的夢　已握在手中

想心不生波動　而宿命難懂
不想只怕是沒有用
情潮若是翻湧　誰又能夠從容
輕易放過愛的影蹤
如波濤之洶湧　似冰雪之消融
心只顧暗自蠢動
而前世已遠　來生仍未見
情若深　又有誰　顧得了痛

最近龙龙天天在我msn上叨咕我：不要那么急。

虽然我没觉得我在急什么，不过本着有则改之无则加勉的原则，我还是检讨了一下自己。

晚上坐公交路过白颐路的时候，突然想到，有一件事情上我确实太着急了。

那就是希望能很快理解别人。倒霉偏偏天生其实对人不是很敏感的。。有敏感也全都敏感不到点子上去。。

 

今天小翠进来的时候顶着两个黑眼圈，整个人没精打采分外无神。结果晚上她突然接到出差命令，而且是回程遥遥无期的出差。

 

我发觉自己还是太缺乏经验，完全不知道商场上面什么事情该说什么事情不该说。最后特容易把自己给套进去。唉，傻仔没有办法。希望老天爱笨小孩。

 

也许慢慢的就能做到笑着遗忘了。

     前天回家快九点了，从西区走回去的。结果一只红色小肥猫跳到了我眼前。二话不说就要抱起来。它开始还有点儿不确定是不是该从了我。胡虏它两下，没有跑掉，任我抱起来了。可是我也没有吃的，只能抱着它往家跑。跑几步它就开始挣扎了，大概觉得我还不完全值得信任，要跳下地去。挣不过它，放它下来了。可是大概它还是饿得够呛，所以也没有跑开，还是冲我喵喵的叫。我往前走，它也跟着我走。想把它引回家，可是它走得太慢了，我一个不耐烦，仍旧弯下身去抱它。再走两步，它依旧挣扎跳下……如此到第三次的时候，它终于被我吓坏了，跳下地掉头就跑走了 :(

     可是人家真的是想带它回家给它吃罐头的。

     唉。这两天回家的时候都试图在西区找它，但都没有找到。

     可怜的红色小肥猫，应该是才出家门不久，身上还肉乎乎的，也不脏。

     希望它能吃得饱，或者回到温暖的家，或者进入另一个温暖的家，或者再被我碰到。这下就绝不放过你了。一定强抱强遂。

越来越发现，不同的人想要相互理解真的好难。

不过所谓的心灵相通，也是比想像中更容易存在的。

然而我们一般比较会对不同的心灵更有兴趣，更想要探索，addicted to another mind.

完美的八卦娱乐fasion杂志！

 

而且发现最近自己看奢侈品的心态都好好，粉爽粉平和。视觉享受完了就去淘宝上面买买便宜货，心理贼平衡！

 

毕竟聪明的头脑不一样啊！（这是两边一起夸的……)

2月竟然没有更新呢，好奇怪。。。其实酝酿了很多选题的。不过2月确实太忙了，又太短了，错过也不奇怪。

 

昨日去唱歌了，翻出很多慢歌，有一首歌虽然没点，但是一瞥之后今日却萦绕在心里，让我又想起了回忆。

 

朴树：《我爱你，再见》

 

像命中注定一般
如火一样的那个夏天
撩人的夏日舞会
你跳向我的身边

（我的记忆，不是如火的夏日舞会，是夏日傍晚的最后一朵玫瑰。微凉的风吹在暮色里，只剩淡淡欢笑的记忆，痛苦都不重要的忘记了，那是享受青春的时光：不是他们陪伴、不是异乡情怀，我们所欢欣的，是每人都曾有的，那是青春。）

 

Lady shall we dance

在你说爱我的夜晚
真甜蜜啊
我爱你到永远

可哪儿有什么永远
是非爱恨已无须再辩
下一曲舞伴更换
失去的永不再返

（青春的歌永远唱响在回忆里，如水流逝，是非爱恨已无须再辩，失去的永不再返，是curse，也是bless）

 

你后悔了吗 痛得想死去的夜晚
你原谅了吗 爱你又把你伤害

我流着泪的恋人啊
时光已将一切更改

当我慢慢忘记你的脸

（痛得想死去的夜晚，真的是会忘记的，因为痛苦都不重要，时光给痛苦抹上金色的止痛药，让伤口看上去淡漠又美丽，慢慢忘记，你们的脸，你们的表情。而今真的是影子一样在回忆里舞动了）

 

让故事再发生吧
让我的人生充满遗憾
一切都不必重来
什么也无须更改

生活在继续 舞会从来不曾停止
一错再错的 这故事才精彩

感谢你啊 我勇敢的爱人
为了那醉人的夜晚
我们都满身的伤痕

失去的我曾拥有

多幸运
在你最美丽时
竟让我遇见你
于是便爱上你
我爱你，再见

（在你最美丽时，竟让我遇见你，于是便爱上你。我爱你再见。）

 

话说昨天唱歌，小孔雀们统统没有控制住气场，气场被疑似猫头鹰给控了。对我是很棒的体验，可以试着感受沉静和细致。所以也翻出了不少经年箱底的沉歌。另外有一只小孔雀虽然似乎被打压了闹腾的天性，可是也翻出了自己的陈年老歌，也颇有艳惊四座效果。

 

to 龙龙，你应该很难想像这个场面吧，哇哈哈。某一小孔雀偷偷爆料了，猫头鹰只有在对你好的时候才比较容易亲近，否则就比较有距离感了。（此人家里也有猫头鹰），所以有时候我想想也觉得，你们家葱葱还是乖孩子的。